けんちゃんと一緒 (平井堅ファンブログ)

娘が昨夜、嵐の東京ドームのラストライブの生配信を見て、ずーっと1人で号泣して鼻真っ赤にして泣き腫らしてたんですが、そこまでファンじゃなくても泣けるんですね。
まだ見てないけど、朝のめざましテレビでほんの一部だけど、ライブの映像を見て、話してる姿を見て、話してる内容を聞いて、なぜだか号泣してしまいました。

26年間嵐でいられて歌ってこられて、皆さんと一緒に日々の生活の一部としていられたことが嬉しいと。
もう、堅ちゃんの30周年をしてくれた事実を、何とも当たり前のように会えて良かったとか言って、時には長いことファンほったらかして、休止宣言もなく、不安で、私たちの気持ちわかってるのかしら？とか微塵でも思ったことに、ほんとになんて浅はかだったんだ！と腹立たしく思った。
堅ちゃんは、辞めるとも休むとも言わないのはがっかりさせたくなくて、何も言わずに何もなかったかのようにちゃんと皆んなの前に戻ってきてくれたやん！
それって、堅ちゃんの最大のファンへの気持ちやん！てわかって、31年も歌ってくれてること自体が奇跡なんやなぁと思ったら、泣けてきて。
そう、31年間、堅ちゃんに出会って26年間、あの時の歌で泣いて、あの時の歌で救われて、あのライブの時に子供達が何歳で、どこに行って、ご飯食べながらお風呂入りながら堅ちゃん聴いて、子供の送り迎えで4人ともそれぞれに堅ちゃんの曲聴きながら歌って、毎日のお買い物で365日車で堅ちゃん聴いて、私は朝から晩まで寝ていても堅ちゃんのこと考えて、毎日堅ちゃんの情報ないかな？と追っかけて、ブログやHPをせっせと更新して、もう、毎日の中に堅ちゃんが当たり前のようにいて。
次の七夕はあるかな？クリスマスはどこやろ？アルバムツアーは全国回ってくれるかな？周年記念LIVEはどこやろ？とLIVEで会えることを楽しみに、毎日せっせと頑張って、堅ちゃんに会うために、日頃から節約してライブ代や遠征費用を貯めて、またお友達に会えるのを楽しみにして、それだけが楽しみで生活していて。
それがこの先、楽しみが全くなくなってしまったら、もう、考えるだけで泣けてきて。
他にも色んなアーティストが引退したり病気になったりしたニュースを聞く度に、堅ちゃんは辞めるわけないやろとか思って。
でも、この数年は、正直ぽっかり心に穴が空いて、寂しさもあったけど、どこかで、堅ちゃんは絶対に歌ってくれるという自信があったから、そんなに執着することなく、のんびりと待ててた。
でも、嵐がもう解散してライブもできなくなると思うと、ファンの人は辛いだろうなぁと。
また会えるがなくなるなんて。と思ったら泣けてきたわ。
嵐で26年。それでも凄い長い時間。
堅ちゃんは31年。
堅ちゃんにまたライブをしてくれて、ありがとうという気持ちが溢れてきた。
もし、そんな日が来たら、それまでの私の堅ちゃんとの思い出の時間はなくなるのかな？とか思うと泣けてくる。

いや、思い出はなくならない。
幸せな思い出は決してなくならない。
全てが私そのもので、堅ちゃんも一緒に生きている。
きっと、その全てが必要なことで意味がある、無駄なことは一つもなかったと思えると自信がある。
人生のほとんどを捧げるような人は滅多に現れない。
今を大切にしないとな。
堅ちゃんに依存するのではない。
生きることに彩りや喜びを与えてくれるもの。
活動がなくなっても心からなくなることはない。
また、あの時のあのライブ良かったなあとか、あの時のあの歌は最高だったなぁとか、思い出して幸せになれると思う。

でも、まだ、先の楽しみや、会える喜びがある今は幸せだなぁと思った。

堅ちゃんにありがとうと言いたくなった。